Ligera de equipaje. Tras ver Viaje a Darjeeling, la última de Wes Anderson, decido que
no puedo seguir viviendo sin el juego de maletas que los tres hermanos pasean durante
todo su viaje. Cuando descubro que las ha diseñado Marc Jacobs para Louis Vuitton vuel-
vo a tocar tierra y acepto que no me va a quedar otro remedio que no tenerlas; sólo existe
el juego que se usó en la película y se subastará en su tienda de NY. Y no, no estoy en
condiciones de pujar. foxsearchlight.com/thedarjeelinglimited

Yo hice la colección de musicales
que salió hace diez años en fascícu-
los titulada Musicales modernos. Me
encantan. Incluso cuando no esta-
ban de moda y la gente se reía de
mí. Me gustan todos, los antiguos en
plan Cantando bajo la lluviay los
modernos rollo Grease(High school
musical no, que no tengo ocho años).
He visto Catsen Broadway y Jesus
Christ superstaren el West End. Por
otro lado, me flipa Tim Burton de
toda la vida. Estuve en el preestreno
de Pesadilla antes de Navidady
guardo todavía la invitación (hace
15 años). Y sin embargo, Sweeney
Toddme pareció un auténtico rollo.
Me aburrí. Me daban ganas de darle
al FF para pasar las canciones, pero
en el cine no hay mando a distancia.
Demasiado musical. Y pasan
muchas cosas, pero por alguna razón
se hace lenta y densa, y Helena grita
mucho y vuelve a hacer el mismo
papel por enésima vez, y Johnny vive
en un 1991 perpetuo, y me da igual
que Tim quisiera “actores que supie-
ran cantar” y no viceversa. El resul-
tado es un rollo.
VIRGINIA DE LA CRUZ NEVADO

Al igual que la protagonista de 4
meses..., nosotros también sufrimos
un aborto en tiempos difíciles. Paja-
res y Estesos varios fueron fetos
nonatos de una libertad cinematográ-
fica atragantada tras “50 años de
paz” (sic). Al igual que las películas
de Ízaro Films, 4 Meses...deja ver la
tramoya política, pero sin centrar el
objetivo en ella. Entre las grietas de
la dramática historia de un aborto
ilegal se cuelan taimadas referencias
al régimen de Ceaucescu, transmi-
tiendo el descontento en una lógica
de “si hago sufrir a los personajes y
al espectador con ellos, este último
asociará el estómago revuelto al salir
del cine al momento histórico”. Clock-
work Orange, vamos. Preguntas:
¿Funciona ese proceso?¿Era necesario
el primer plano del feto?¿Son creíbles
las maniqueas conversaciones en la
cena de cumpleaños? No a todo. Se
admiten, no obstante, estos males
menores en un cine de transición que
comienza a reescribir su propia
memoria histórica. ELÍO FERRÁN

YA TENGO UN OSCAR
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Javier Bardem ha ganado el Oscar al Mejor
Actor Secundario. Qué alegría. Y es que llevo
toda mi puñetera vida adulta pagándole al pró-
jimo, vía impuestos, la seguridad social, el piso
de protección oficial y hasta la carpeta para la
universidad, pero a pesar de ello no he logrado
que se acaben las listas de espera, que los
pisos bajen de precio o que los españolitos sal-
gan de la universidad sabiendo que las sílabas
JE y TA juntas se leen “JETA”. Pero eso sí: la
pasta gansa del impuesto revolucionario con el
que mantengo a la clase ociosa del cine espa-
ñol sí que ha tenido premio. Y oigan, no está
nada mal: no todos los días gana uno el Oscar
al Mejor Pringado Pagador Secundario (el
OMPPS). Teniendo en cuenta que para que
Javier Bardem haya ganado su Oscar un servi-
dor ha tenido que financiar bajo amenaza de
cárcel decenas de películas por las que ningún
español en su sano juicio pasaría jamás por
taquilla, me siento muy recompensado. [En
2007 el cine español perdió cinco millones de
espectadores y más de 28 millones de euros en
taquilla. La primera película española por nivel
de ingresos fue Pérez, el ratoncito de tus sue-
ños. La presión fiscal en España ha subido dos
puntos durante la última legislatura]
TEXTO MARCOS ALMENDRO

SCARLETT + PORTMAN = SOSAS AS FUCK
La premierede Las hermanas Bolenaprometía mucho: teníamos a Scar-
lett Johansson, a Natalie Portman, a Eric Bana y las cantidades habitua-
les de alcohol que suele haber en estos saraos. Así que cuando los
titulares habituales soltaron la bomba (“beso entre las actrices del
film”), todos corrimos a buscar fotos al respecto. Pero, ¿qué podíamos
esperar de dos actrices más saltlessque los productos sin gluten? Pues
nada: una pone cara de retardedy mira a otro lado mientras
la otra cierra los ojos y parece resignarse. Para futuras ocasio-
nes, aconsejamos a las actrices dos formas mucho más hon-
rosas de acaparar titulares: 1. Pillar un pedo visible para
después poder excusarse con el típico “me enrollé con alguien
de mi propio sexo porque iba borracho/a”, o 2. Enrollarse
directamente con Eric Bana. Que está muy bueno.